Keeskist |
|
|
|
30.1.02
Nog eenmaal het Koninklijk Huwelijk: het officiële Keeskist standpunt Keeskist herhaalt het officiële Keeskist standpunt over het huwelijk tussen Willem Alexander van Oranje en Maxima Zorreguieta. Het Keeskiststandpunt is geïnspireerd door David Icke, voormalig keeper van Coventry City en thans 'the most controversial speaker in the world'. Willem Alexander en Maxima zijn beide leden van de Illuminati, een hybride ras van mens en reptiel, mogelijk van buitenaardse oorspong. Alle moderne beschavingen hebben mythen en oorsprongverhalen waarin sprake is van reptielmensen, denk aan de slang in het paradijs in de bijbel. De Illuminati hebben onder de huidige globale verhoudingen veel macht en besteden veel energie aan instandhouding en uitbreiding van hun huidige invloed. Een geëigend middel om de macht in eigen hand te houden is het vormen van dynastieën. De familie Bush is een voorbeeld van een reptielendynastie, hetzelfde geldt voor de verschillende koningshuizen van Europa. Door een koppeling te maken tussen twee lijnen van hun macht, het Nederlandse koningshuis en het Argentijnse patriarchaat versterken de Illumanati hun invloed. Een bewijs voor de rol van de reptiel/menshybriden bij de gebeurtenissen op 2 februari is te vinden in twee veelbesproken aspecten van het huwelijk. Ten eerste de uitgebreide veiligheidsmaatregelen, ten tweede het weren van camera's tijdens bepaalde gedeelten van de huwelijksvoltrekking. Die weigering werd in het tv-interview onlangs door Willem Alexander verdedigd met de uitspraak dat hij en Maxima een bepaalde mate van privacy op prijs stelden. Een belachelijke overweging bij een huwelijk van een functionaris voor wie de publiciteit de enige reden van bestaan is. Het ontbreken van camera's plus het weghouden van het publiek middels een nieuwe noodwet, hebben betrekking op een bepaalde hebbelijkheid van de mensreptielen: ze hebben soms de gewoonte te shapeshiften. Shapeshiften is Engels voor veranderen van vorm. Onder bepaalde omstandigheden komt het voor dat de volledig aangepaste Illuminati voor een kort moment hun oorspronkelijke reptielgedaante terugkrijgen. Onder andere van George Bush sr. zijn er talloze ooggetuigeverslagen van shapeshifts. Vooral onder confronterende omstandigheden blijkt dit voor te komen. Het emotionele moment van de huwelijksvoltrekking zou voor bruid en bruidegom, maar ook voor talloze amfibische hoogwaardigheidsbekleders, een aanleiding zijn onwillekeurig hun eigenlijke uiterlijk aan de wereld te tonen. Verwacht niet dit bij de NOS te zien. Maartje van Weegen is niet zo maar een royalty verslaggever; ze is door de Illuminati speciaal aangesteld om problemen te voorkomen. Willem Alexander was volgens bepaalde bronnen namelijk een veiligheidsrisico. Verschillende Friezen, inmiddels allen op mysterieuze wijze overleden, hebben rare dingen zien gebeuren toen de kroonprins tijdens zijn volbrachte Elfstedentocht tussen Dokkum en Bartlehiem echt moe werd. Alle Nederlandse hockeyinternationals zwijgen dan ook als het graf over wat ze hebben gezien toen de prins op uitzinnige wijze de bronzen medaille van de Oranjedames meevierde op de Olympische Spelen van Atlanta in 1996. (Ondanks zijn lidmaatschap van het IOC is Willem Alexander niet aanwezig op de Olympische Winterspelen in Salt Lake City). Maartje is dus aangesteld om de cover van de prins en de Argentijnse te bewaken. Een ongeluk zit natuurlijk in een klein hoekje, daarom is er de beperking van het aantal camerapunten tijdens de emotionele, en daarom riskante, plechtigheden. Maar waarschijnlijk zullen we geen shapeshifts zien op de NOS, daar zorgt Maartje wel voor. We zullen het van onofficiële bronnen moeten hebben, videocamera's bijvoorbeeld. Daarom dus de noodwetten en afsluiten van de Amsterdamse binnenstad. Mededeling We schuiven de inzenddatum van de Middelgrote Keeskist Internationale Voetbalkwis een weekje of twee op in verband met een middelgroot publiciteitsoffensiefje. 29.1.02
"Ze greep me vast, man het leek wel judo" Ah, wat een fijn schandaal. BBC-presentator Jamie Theakston (als je wel eens BBC kijkt ken je die kop wel) ging naar de hoeren en werd geblackmaild. Daarom komt ie er zelf mee op de proppen in een tabloid. Het lijkt mij erg onprettig om in de News Of The World uit te moeten leggen hoe je daar toe kwam. Jamie's verslag staat vol met zinnetjes als: "het was al laat", "ik had erg veel gedronken" en "de taxichauffeur bracht me erheen en ik dacht waarom niet, het is kerstmis". Nu ik er aan denk, de situatie zoals Theakston het voorstelt lijkt wel wat op de klassieke schuine hit "Ik heb mijn hart op Katendrecht verloren" waarin Slome Japie na een te hete portie Chinees bij een juffrouw binnenvalt die hem zal 'helpen'. 24.1.02
Battle of the Bands Afgelopen dindsdagnacht kon ik effe niet slapen en keek ik om vijf uur 's ochtends op de Duitse tv naar het tennis van de Australian Open. Een kwartfinale was het, tussen twee landgenoten, de Zweden Jonas Björkman en Thomas Johansson. De stand werd in beeld bijgehouden in een rechthoekje links bovenin waarin de score te lezen was, voorafgegaan door de eerste vijf letters van de namen van de spelers. Volgens dat rechthoekje won Johan de eerste set met 6-0. Johan leek op een makkelijke overwinning af te gaan. Maar met superieur baselinespel wist Bjork zich in de tweede set terug in de wedstrijd te knokken: 6-2. In de derde set brak Johan Bjork op 3-2 en greep de set met 6-3. En ondanks het sterke terugknokken van Bjork aan het einde van de vierde set wist de als zestiende geplaatste Johan na 6-4 de halve finale te bereiken. 22.1.02
Babe Leest iemand de MTV Chronicles nog? Adam Curry's mooie rock 'n rollverhalen worden niet echt frequent meer geupdate. Maar deze is toch wel weer leuk; over de connectie tussen de Rolling Stones en geheime naaktfoto's van Caroline Tensen. (Als duiding moet ik de jeugd van vandaag iets uitleggen. In 1985 was Caroline Tensen nog niet bekend van Het Spijt Me-bloemetjes en Ron Brandsteder kwissen. Ze was Veronica omroepster toen er nog geen commerciële omroepen bestonden en Veronica nog het alleenrecht had op volkse cool. Een Veronica omroepster anno 1985 was per definitie een Belangwekkend en Onomstreden Lekker Wijf). 20.1.02
Ha, da's makkelijk Mijn muziekjaarlijstje van 2001 gaat hier nog komen. Maar de ervaringen uit 2000 en 1999 leren dat ik er nog even mee wacht. Omdat de favoriete platen uit die jaren (Moby, Slaid Cleaves) pas in het daaropvolgende jaar tot mij kwamen. Daarbij kwam nog de paniek die mij bekroop toen ik tijdens de jaarwisseling die enorme stapel nauwelijks beluisterde platen voor mij zag, nog groter door de aanraders uit andere jaarlijstjes daarbijgevoegd. Daarom zal ik mijn Keeskist Top 10 van 2001 pas op 1 april 2002 hier publiceren. Een ander plan was mijn favoriete videoclips op een rijtje te zetten. Maar dat hoeft niet meer. In de clip top 25 uit de Vara Gids staan werkelijk al mijn favorieten (gaaf dat ze aan Nikka Costa hebben gedacht; hier is ze, wel even doorklikken naar music video/Like a Feather). 19.1.02
15.1.02
De Middelgrote Keeskist Internationale Voetbalkwis Hier is ie dan, het hele voetbaljaar 2001 samengevat in achttien vragen. Behalve Dublin, 1 september, die hebben we verdrongen. De formule van de Keeskist Middelgrote Internationale Voetbalkwis is schaamteloos gejat van de jaarlijkse voetbalquiz in de Volkskrant. Er zijn tal van lullige prijzen te winnen en zowaar ook een enkele mooie prijs.  voetbalcolumns met een woord vooraf van Johan Cruijff van Johan Derksen
Zet de antwoorden op een rijtje en stuur ze voor 1 februari 2002 naar keeskist@genie.nl. Behalve op Keeskist is de kwis ook te vinden op http://www.keeskist.tk/. Komt ie: 1: Hoe vierde Sevilla spits Francisco Gallardo een goal van zijn teamgenoot Jose Antonio Reyes A: Hij gaf Reyes een tongzoen B: Hij mimede een blowjob bij Reyes C: Hij liet onder de douche zijn zeepje vallen 2:  Osama Bin Laden is een fan van A: Arsenal B: AZ 67 C: Dinamo Tora Bora 3: De laagst betaalde profvoetballer van Europa is: A: Berry van Aerle (vijf euro en een flesje sinas per maand, en af en toe stiekum een tientje van de voorzitter) B: Lucian Badaluta van de Roemeense club CSM Resita (0,25 euro per maand) C: Wamberto (brengt geld van zijn rijke vader in om bij Ajax te mogen voetballen) 4: Liverpool speler Markus Babbel lijdt aan het Guillan-Barré syndroom. Wie deed een poging hem te genezen met handoplegging en een kristallenlamp A: Chris -The Lady in red- de Burgh B: Cliff -Millennium prayer- Richard C: Celine -My heart will go on- Dion 5: De dochters van de legendarische Braziliaanse voetballer Garrincha klaagden dit jaar de journalist Ruy Castro aan. Wat had Castro in zijn boek beweerd? A: dat Garrincha homoseksueel was B: dat Garrincha vijf kinderen bij vijf verschillende vrouwen had verwekt C: dat Garrincha een penis van 25 centimeter had. 6: Wie is dit  A: Alice Cooper B: Marilyn Manson C: Sam Hammam, de voorzitter van Cardiff City, die na de verrassende winst van Cardiff op Leeds United ondergespoten werd met champagne, waarna zijn geverfde wenkbrauwen uitliepen 7: Wie namen het NAC lied 'Yellow Rover’ op A: Yellow Black Sabbath B: The Bredamned C: Da Fujifilmstadion Posse 8: Welke voetballer heeft een Feyenoord tattoo op zijn arm? A: Feyenoord middenvelder Paul Bosvelt B: Twente verdediger Patrick Pothuizen C: Berry van Aerle 9: Jarenlang was de kampioensschaal uit 1981van AZ zoek. Wie had de schaal achterover gedrukt? A: Kees Kist B: Theo Maassen C: AZ had nooit een schaal gehad 10: Wat was er bijzonder aan het Duitse doelpunt van het Jaar? A: Het doelpunt, van Michael Ballack (Leverkusen) was een (bijzonder fraai) eigen doelpunt B: Het werd gescoord door een tachtigjarige amateurvoetballer C: Het wereldschot van Jörg Böhme (Schalke) bleek in de herhaling de doellijn niet gepasseerd te hebben 11: Pechvogel/sukkel van het jaar was PSV-er Dennis Rommedahl. Twee maal werd hij beroofd. Waarvan? A: Een Porsche en een Mercedes B: Een vierwielige ‘Quad’-scooter en een Harley Davidson C: Een pond coke en een AK 47 12: Wat gebeurde er níet met Rommedahl A: Hij gaf zijn (Mercedes/Quad/coke) af na met een stok te zijn bedreigd. B: Hij poseerde trots in het PSV fanclubblad met zijn Porsche/Harley/ Kalashnikov; twee dagen later was die gejat. C: Theo Maassen gaf Rommedahl zijn bezittingen terug, behalve de helft van de coke 13:  De man links is grappenmaker Carl Power die gehuld in officieel tenue zich opstelde voor de teamfoto van Manchester United voor de CL kwartfinale tegen Bayern München. Wat zei Power tegen Gary Neville toen deze de indringer bemerkte A: Hij bood Neville honderd pond als ie zijn mond hield. Neville eiste die na de westrijd op. B: Hij zei tegen Neville: “hou je bek en ga naar je plaats” C: Hij maakte het ‘ssssstttt’ gebaar en Neville knipoogde terug. Neville kreeg daarom een boete van zijn club 14: Op 5 november 2001 werd Jorge Alberto Gonzalez Barilla uitgeroepen tot voetballer van de eeuw van El Salvador. De eerste bijnaam van Jorge luidde "De tovenaar". Zijn tweede bijnaam was "De beddenkoning". Waarom? A: Jorge voelde zich tussen de witte lakens net zo thuis als op de groene zoden B: Jorge bestierde een zeer goed lopende Salvadoriaanse versie van Beter Bed C: Jorge versliep zich bij minimaal twee wedstrijden per maand 15: De voorzitter van Betis Sevilla, Don Manuel Ruiz de Lopera, vergaf afgelopen herfst in een radioprogramma publiekelijk "de zonden" van de Betis-spelers. Op welke zonden doelde deze Don? A: De spelers hadden vijf wedstrijden achtereen een voorsprong uit handen gegeven B: De spelers hadden een voor een goed doel bedoelde bonus gespendeerd in een lokale hoerentent C: De spelers hadden met ruim 30 Spaanse señoritas een nachtelijke sex-fiesta gebouwd in het huis van één van de spelers 16: Marcus Allback scoort aan de lopende band voor Heerenveen, en de Friese supporters hebben de Zweed dan ook in de armen gesloten. Met welk succesnummer vanaf de tribunes laten zij ieder hakje, iedere omhaal en Marcus' fraaie goals vergezellen? A: De melodie van Abba's "Dancing Queen" B: De melodie van "Pippi Langkous" C: De melodie van Ace of Base's "All that she wants" 17 Wat is géén uitspraak van Louis van Gaal: A: "Vlak voor deze persconferentie heb ik alle spelers een sms-bericht gestuurd en inmiddels hebben er al zeven gereageerd. Dat is een hoger gemiddelde dan ik kreeg als ik ze opriep voor een interland." B: "Ik heb gefaald in de keuzes die ik moest maken." C: "Nee hoor, hahaha, Kira Eggers heb ik niét geëvalueerd. Heel grappig van u." 18 Match de club met het (al of niet vermeende) gedrag 1: Zuipen en schreeuwen in een hotel vol rouwende Amerikanen op 11 september 2: Het in elkaar slaan van een Aziatische student 3: Pissen op de bar tijdens de kerstparty van de club A: 1: Chelsea, 2: Leeds United, 3: West Ham United B: 1: West Ham United, 2: Leeds United, 3: Nederlands Elftal C: 1: Manchester United, 2: Leeds United, 3: Meervogels ‘31 14.1.02
Aaaah, is 't geen schatje? ...deze foto van een zwangere Anouk tijdens het optreden nadat zij de Popprijs 2001 in ontvangst nam. Normaal gesproken wordt de winaar bekogeld met bier, maar ik stel me voor dat ook de teleurgestelde fans van Johan, Solex, en De Kift hand in hand een traantje in hun glas plengden. 11.1.02
Barney uitgeschakeld ...betekent zoiets als dat FC Zwolle de Gouden Gidsdivisie niet wint. De hardst Roelende darter is nog steeds Phil The Power Taylor. Darten zonder Taylor is als Formule 1 zonder Michael Schumacher, maar dan erger. Hier wordt Taylor uitgeroepen tot Engelands grootste sportman van het moment. Het zou leuk zijn als SBS in Nederland behalve het Embassy World Championship ook het rivaliserende Skol World Championship in Purfleet (vorige week dus ver-plet-te-rend gewonnen door Taylor; hij verloor twee sets in vijf matches) zou uitzenden. 9.1.02
Nog een doelpunt van het jaar Keeskist koos anoniem – en tegenspraak wordt niet op prijs gesteld – Pierre van Hooijdonk’s moederneukende vrije trap tegen Freiburg als doelpunt van het jaar. In Italië was het de gruwelijke goal van Shevchenko. In Engeland was het deze messcherpe scissor-kick van West Ham United’s Trevor Sinclair (tweede kerstdag tegen Derby County). Voor het juiste perspectief: Sinclair hangt horizontaal in de lucht en nadat de corner wordt genomen raakt de bal de grond niet voor ie in het doel ligt.  Bron: BBC 8.1.02
Heel Binnenkort Op Keeskist Vorige week losten wij hier de Volkskrant Voetbalquiz op. Nu werken we hard aan onze eigen wedstrijd. Binnen een paar dagen op deze blog: de Middelgrote Keeskist Internationale Voetbalquiz. Met tal van lullige prijzen. Hou het in de gaten. 6.1.02
Maar Youp heeft natuurlijk weer het allerbeste idee en zet zijn kruistocht tegen de domheid meedogenloos voort "Is het geen goed idee om de Raad voor de Kinderbescherming onmiddellijk te laten ingrijpen als er weer sneue ouders op de televisie verschijnen? Ik stel voor om die mensen stante pede uit de ouderlijke macht te ontzetten." Leutig ideetje voor een volgende column? Keeskist heeft een nog veel beter idee De politie kan wegens capaciteitsgebrek de stroom aan bolletjeskoeriers niet meer aan en laat iedereen met minder dan een kilo cocaïne in zijn pens vrij. Keeskist heeft ook zo'n in-één-woord-geweldig idee. Als ze die 2.300 militairen die worden ingezet bij het huwelijk van Willem en Maxima nu eens gebruiken om die smokkelaars te bewaken. Hee, knap gevonden hè? 4.1.02
Bij de dood van Heineken “In 1963 financierde (Heineken) de film Als Twee Druppels Water, naar De Donkere Kamer van Damocles van W. F Hermans. Zijn toenmalige vriendin Nan Los vertolkte een van de rollen. Maar toen zij het uitmaakte, verbood hij de tv-vertoning van de film, door de Tros. En niemand kon hem iets maken. Hij bezat nu eenmaal de rechten.” (Het Parool vandaag) Wellicht komt Als Twee Druppels Water (regie: Fons Rademakers) nu dan eens op televisie, of wordt hij eindelijk op video en DVD uitgebracht. De film was tot nu toe alleen bij speciale gelegenheden te zien. Ik heb ooit aan een festival meegewerkt waar de film wel vertoond werd. Ik moest speciaal naar een kantoor van Heineken zelf tegenover de oude brouwerij in Amsterdam om de filmrollen op te halen. Het meest luxe kantoor dat ik ooit gezien heb waar ik, met het filmblik in mijn handen, tot mijn enkels wegzakte in de tapijten. Youp heeft een veel beter idee “Ik heb een veel beter idee voor het Damrak: hang op die zaterdag op de puien alle namen van de vermiste kinderen van de Argentijnse Dwaze Moeders, zodat de oude Zorreguieta ze via de televisie goed tot zich kan nemen.” In één woord ge-wel-dig! Dat zal 'm leren! Alleen is het wel te hopen dat Youp zich persoonlijk met de uitvoering gaat belasten. Als andere mensen er zich mee gaan bemoeien weet ik niet of het wel gaat lukken. Want natuurlijk slaat hij de spijker op de duim als hij in hetzelfde stuk zegt: “Wat zitten mensen toch onbedaarlijk dom in elkaar”. Voetballied Nu we het toch over voetbalmuziek (met een Feyenoordconnectie) hebben: deze vond ik leuk. Op deze verzamelpagina met Britse supportersliederen dit Celtic-lied met een korte samenvatting van de carrière van kersverse Nederlandse international Bobby Petta: (Tune: Winter Wonderland) There's only one Bobby Petta He used to be shite But now he's better We sent him to mass And now he's class Walking in a Petta wonderland (Let ook op hoe ze er terloops een sectarian hate song van maken, door het katholieke karakter van Celtic er nog effe in te proppen. Golfballen, Theo Maassen, Kira Eggers en het andere nieuws (10) Giancarlo, Het Lied Van Feyenoord is wel een fraaie prijs. Ik heb de eer de auteurs persoonlijk te kennen. Jimmy Tigges is de grootste voetbalmuziek-verzamelaar van Nederland (ik heb m ooit blij kunnen maken met de Duitse voetballiederencompilatie "Spitzenreiter"). Hij schrijft maandelijks de column over voetballiedjes in maandblad Johan. Hij was ook de man die dapper op de eigenaar van een Delftse broodjeszaak afstapte om te informeren naar de eerste gele kaart in het Nederlandse voetbal (scrollen naar 24 november). Paul Groenendijk heeft een aantal standaardwerken over Nederlandse architectuur op zijn naam staan. Samen schreven Tigges en Groenendijk eerder een boek over het lied Summertime (‘and the living is easy’) waarin ze zo’n twaalfhonderd verschillende versies van ditzelfde nummer verzameld hadden. Beide heren zijn inderdaad rabiate Feyenoordfans. Ooit kreeg Groenendijk de opdracht om die bouwplaat van de Amsterdam ArenA te ontwerpen. Ik denk dat ie het stadion toen met Bad Karma heeft be-voodoo-d. 3.1.02
Golfballen, Theo Maassen, Kira Eggers en het andere nieuws (8) "Willy: 'Het verhaal in Bild-Zeitung was niet opgeklopt. Maar wij konden niet zwemmen, dus zaten we op een bankje. We hebben toen gewoon met z'n allen een gezellige middag gehad. Als je al die weken in een hotel zit dan wil je toch een keer een pleziertje hebben." Golfballen, Theo Maassen, Kira Eggers en het andere nieuws (7) Het gezwaai met de snotlappen luidt meestal een hectische periode in bij een voetbalclub, maar het hoeft niet te betekenen dat de trainer al met één been op straat staat. Wél moet hij op zijn tellen passen als zijn bazen in tijden van sportieve tegenslag verkondigen dat ze 'uitermate tevreden' over hem zijn (zoals algemeen directeur Arie van Eijden vorige week)." (Het Parool 26-11, drie dagen voor Adriaanse's ontslag). (nog effe niet insturen) Golfballen, Theo Maassen, Kira Eggers en het andere nieuws (5) Giancarlo, ik heb drie aanmerkingen: Vraag 1: ik weet zeker dat vd Eijden kort voor het ontslag heeft gezegd: We zijn uitermate tevreden met Co. Was dat wellicht iets langer geleden dan anderhalve week? Vraag 2: hoe zeker weet je dit? Ik geloof dat ik iets gelezen heb over een vd Kerkhof die niet kon zwemmen in relatie tot dit incident. Vraag 25: er was absoluut ergens sprake van een boomklever, die door Beenhakker naar voren werd gebracht als conversation piece om te illustreren dat Co en Leo echt nog wel met elkaar communiceerden. Of dit net voor Glasgow was weet ik niet, hoe zeker weet je je eigen antwoord? re: 21; dit is absoluut goed, afwijking of niet. Zullen we de goede antwoorden maar van de website afhalen dan? Golfballen, Theo Maassen, Kira Eggers en het andere nieuws (3) Het antwoord op 11 vind je hier. Het antwoord op 24. moet te vinden zijn op www.rsssf.com. Update: Johan 2 (allebei tegen Inter in 1972), Jordi 1. Voor de rest helpt het om de data van de incidenten te traceren, zodat je het makkelijker in de krantenarchieven kan nazoeken. En Googelen op "hij kan in de stront zakken" kan natuurlijk ook altijd. 2.1.02
Keeskist vindt een gat in de markt Nu weet hij het zeker, Keeskist vindt zichzelf opnieuw uit. Vanaf heden is Keeskist DJ Keeskist. Niet zo'n lul met zo'n platenkoffertje. Nee, DJ Keeskist is de eerste Found Footage DJTM. Nodig DJ Keeskist uit op uw houseparty (dat is een feestje in uw huis, niet in de RAI) en DJ Keeskist komt binnen met zijn handen in zijn zakken (die hij er even uit haalt om braaf een handje te geven en om de gage te incasseren). Geen koffer, die heeft een Found Footage DJTM niet nodig. DJ Keeskist maakt namelijk gebruik van uw eigen platencollectie. Een blik in uw eigen cd-torentje en DJ Keeskist ontdekt verrassende verbanden, ontwaart dansbaar vinyl op zolder of hoort misschien wat op de radio. Zelfs met een platencollectie bestaande uit enkel Knuffelrock 3, 7 en 11, Kinderen voor Kinderen 18 en de Hoogovensblaaskapel weet Found Footage DJTM DJ Keeskist nog de voeten van de vloer te krijgen. Boek nu. 1.1.02
|
